Любить и считать(ся)

Деньги дают нам возможность чувствовать себя независимыми, обеспечивают комфортную жизнь и позволяют помогать близким. Но при этом они же способны привести к разного рода конфликтам внутри пары, которые все же можно урегулировать.

Мужчина и женщина 

Любить и считать(ся)
Любить и считать(ся)

«Родители мужа — люди с другой планеты»508188

Любить и считать(ся)

4 неочевидных признака женской красоты424527

Любить и считать(ся)

«Взрослый сын винит меня во всех своих неудачах»4355

Словосочетание «любовь и деньги» режет слух. Как правило, разговоры о деньгах в паре либо поначалу не возникают вовсе, либо превращаются в ссоры. Как следствие, партнеры перестают понимать друг друга в этом важнейшем для семьи вопросе.

«Деньги, так же как и секс, одна из самых табуируемых тем, — рассказывает психотерапевт Александр Орлов. — Мы с детства усваиваем: об этом говорить не принято». Но то, как мы распоряжаемся финансами, неизбежно отражается на отношениях внутри пары.

Сколько стоит труд домохозяйки

«Деньги — это возможности, а иметь разные возможности — важно для каждого из нас, — продолжает Александр Орлов. — Но, может быть, именно поэтому представление о том, что чем больше у человека денег, тем более он ценен, остается не только распространенным, но и чрезвычайно устойчивым».

Как правило, женская работа по дому ценится невысоко: насколько бы тяжелой она ни была, собственную занятость муж воспринимает как занятие куда более значимое. Дело обстоит еще хуже, если мужья сомневаются в собственной мужественности: тогда размер зарплаты становится для них единственным способом поднять уровень своего престижа и самоуважения. А иногда конфликты возникают и на почве уверенности: «Я зарабатываю больше, значит, и стою больше».

Михаил — финансовый директор крупной компании. Его жена Анна занимается двумя детьми. «Я трачу на личные покупки абсолютный минимум, потому что чувствую себя в долгу перед Мишей. Он убежден, что у меня не жизнь, а сплошной праздник. «Пока я выкладываюсь на работе, — говорит он, — ты гуляешь с детишками в парке».

Многие мужчины искренне не понимают, насколько сложно бывает заниматься домом и детьми. Как выйти из этой ситуации?

Прежде всего, решение жены посвятить себя семье должно быть поддержано обеими сторонами. Логика при этом может быть такой: «Если я выхожу на работу, всем нам придется попрощаться с горячими ужинами и перейти на полуфабрикаты, тебе можно будет забыть о тщательно выглаженных рубашках, а детям — о маминых ласках».

У жен-домохозяек зачастую возникает ощущение, что их эксплуатируют, чего-то лишают, их одолевают гнев и обида

Затем стоит подсчитать, какую материальную выгоду семья извлекает из того, что жена ведет домашнее хозяйство, — ведь тогда супругам не приходится оплачивать услуги няни и домработницы. Впрочем, в большинстве случаев женщины не решаются об этом заговорить.

«Затронуть тему финансов им не позволяют любовь, ощущение близости и великодушие, — заключает французский психотерапевт Жак Саломе. — Тем не менее у жен-домохозяек зачастую возникает ощущение, что их эксплуатируют, чего-то лишают, их одолевают гнев и обида».

Кстати, благодаря экономии на няне и домработнице Анна вносит в семейный бюджет приличную сумму.

Если женщина зарабатывает больше

Многие годы жена в традиционной семье финансово зависела от мужа. Но в наше время роли все чаще меняются. Это новое положение вещей заставляет некоторых женщин мстить мужчинам за долгие годы подчинения. Их девиз — «В нашей семье мужчина — это я». Даже оставаясь неосознанной, эта фантазия нередко ведет к демаскулинизации (лишению мужественности) партнера — к его символической кастрации.

Ольга, сотрудник юридической фирмы, зарабатывает в два с половиной раза больше мужа. «Когда мы ходим в рестораны или ездим в отпуск, за все плачу я, а Игорь тяжело это переживает, — рассказывает Ольга. — Недавно мы хотели купить новый музыкальный центр, но тот, который понравился мужу, стоил слишком дорого. Мы долго спорили, пока я не взорвалась: «В конце концов, платить-то все равно мне!»

«В обществе существует древний образ мужчины-добытчика, кормильца, — говорит Александр Орлов. — Не многие могут противостоять этому стереотипу. Поэтому в тех семьях, где муж зарабатывает меньше, проблемы практически неизбежны: жена может начать воспринимать партнера как неразумное дитя или просто игнорировать его мнение. Но эти сложности можно минимизировать».

Например, выбирая технику, Ольга могла бы сказать мужу: «Если тебе так нравится этот центр, может быть, ты внесешь часть своих денег?» То есть вместо того, чтобы пытаться заставить мужа замолчать, она воззвала бы к его чувству ответственности, оставив Игорю возможность выбора и маневра.

«Мужчина чувствует себя комфортнее, если зарабатывает пусть ненамного, но больше жены, — уверен психотерапевт Борис Шапиро. — Но в любом случае семейный бюджет нужно рассматривать с точки зрения потребностей семьи, а не как соревнование партнеров с позиции вклада каждого в общую копилку».

Любить и считать(ся)

Испытание безработицей

Потеря работы может стать настоящим испытанием для пары. Вынужденное бездействие сильно меняет образ человека: и он сам, и все вокруг с трудом его узнают. «Вся энергия безработного направлена на нарциссическое самобичевание, — говорит Жак Саломе. — Он замыкается в себе и теряет интерес к жизни в целом».

Что касается супруга, у него часто возникает чувство неудовлетворенности и незащищенности, и, как следствие, он начинает прямо («Ты не приносишь в дом денег!») или косвенно («Ты и в магазин не сходила?») упрекать в этом партнершу.

«Потеря работы особенно травмирует мужчину, — утверждает Борис Шапиро. — Поэтому задача жены — максимально поддержать мужа, помочь ему пережить эту ситуацию».

Что касается неизбежного урезания расходов, связанного с потерей работы, то парадоксальным образом некоторые пары могут обратить эту ситуацию себе на пользу. Если дорогие развлечения и весомые подарки лишь маскировали отсутствие между супругами истинной близости и тепла, то финансовые проблемы могут подтолкнуть их к осознанию проблемы и поиску выхода из сложившейся ситуации.

Счет: личный или общий?

Власть не всегда достояние того, кто зарабатывает больше. Во многих парах один пополняет копилку, а другой — платит по счетам. «Контролируя расходы партнера, мужчина (или женщина) утоляет свою жажду контроля», — комментирует Борис Шапиро.

Егор — страстный меломан. Он постоянно покупает диски и в течение двух последних лет приобрел две дорогие гитары. Его жена Марина недовольна: ей бы хотелось, чтобы муж меньше тратил и больше откладывал для детей и просто на будущее. Но Егор не желает приносить в жертву свою страсть.

Так где же проходит та грань, за которой мы перестаем считать деньги, заработанные партнером, своими, и насколько мы вправе вмешиваться в финансовые дела супруга?

Если тот, кто неумеренно тратит, понимает, что это тревожит партнера, ему понадобится сделать шаг навстречу

Если эти вопросы встают слишком остро, мужу и жене стоит обсудить правила своего брака и заключить брачный договор. В обычной, не подкрепленной контрактом, супружеской жизни большинство пар предпочитают иметь общий бюджет. Однако идеальным можно считать вариант, при котором каждый из супругов участвует в его создании соразмерно своим доходам, но при этом имеет и личные сбережения.

«Эти деньги никто никому не должен, — отмечает Жак Саломе. — Тот, кому они принадлежат, может распоряжаться ими по собственному усмотрению. При этом он не должен чувствовать ни вины, ни дискомфорта за то, что ему захотелось доставить удовольствие себе или кому-то еще».

Рациональный договор 

Что можно сказать о тех, кто перед свадьбой отправляется к нотариусу оформлять брачный договор? «Это свидетельствует об очень рациональном отношении к браку», — считает психолог и юрист Михаил Лабковский.

«В большинстве случаев, готовясь к свадьбе, люди идеализируют свои отношения и говорят в первую очередь о чувствах. Разумеется, эти мысли не лучшим образом сочетаются с какой бы то ни было бухгалтерией. Впрочем, если вернуться к изначальной идее брака, мы увидим, что заключался он, чтобы иметь возможность продлить род, вести хозяйство и выживать — вдвоем это намного проще, чем в одиночку, — говорит психолог. — Именно поэтому те, кто заключает сегодня брачный договор, относятся к совместному проживанию рационально и пытаются строить отношения на чем-то более конкретном и осязаемом, чем чувство любви.

Кроме того, такие люди стремятся обезопасить себя в самом начале пути — и это очень осмысленно, если учесть, как часто браки распадаются именно из-за проблем с деньгами. В то же время люди, оформляющие брачные контракты, нередко не склонны до конца доверять партнеру, именно поэтому к нотариусу перед свадьбой чаще отправляются те, кто уже один или несколько раз разводился и не хочет больше судиться и делить имущество с бывшим супругом (супругой)»

Союз противоположностей

Общий бюджет не всегда гарантирует партнеру независимость и свободу. «Некоторые из нас воспитаны в страхе бедности, — добавляет Александр Орлов, — другие — в страхе расточительности. Если супруги смотрят на проблему с разных сторон, непонимание между ними неизбежно».

Имея дело с безответственным партнером, который опустошает семейную копилку, мы вправе на него сердиться. Но если он тратит только собственные деньги?

«Наша реакция на действия партнера помогает нам осознать собственные страхи, — утверждает французский психотерапевт Мари-Одиль Стейнманн. — Когда партнер слишком много тратит, он пробуждает в нас страх нехватки денег. Когда экономит — напоминает родителей, откладывавших все средства на черный день. Спросите себя, чем нас тревожит поведение партнера. Ответив на этот вопрос, мы сможем выработать новое отношение к деньгам».

Самое главное для пары — согласие относительно фундаментальных ценностей бытия: общего имущества, чувства ответственности, взаимного уважения. Людям, которые руководствуются в жизни прямо противоположными принципами, друг с другом не ужиться.

«В этом случае нужно апеллировать к взрослости другого, — говорит Борис Шапиро. — Если тот, кто неумеренно тратит, понимает, что это тревожит партнера, ему понадобится сделать шаг навстречу и попробовать начать себя контролировать — ведь психологический комфорт в отношениях важнее любых приобретений».

Источник: psychologies.ru

Напишите комментарий

  • один × четыре =

  • Мы в соцсетях

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях и будьте в курсе самых последних событий!

  • Обратитесь к нам прямо сейчас!